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[路线] 屌丝逆袭势不可挡,做了校长就可以让老师滚了!

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发表于 2015-1-2 22:15:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
引导语:儿子自打3岁后就是由我带进男澡堂子给他搓洗。现在儿子都5岁了。一次在澡堂洗澡,为了教育儿子有孝心。我一边搓灰一边问儿子:“儿子,你看你现在还小,都是爸爸给你搓洗。那要是将来爸爸老了,谁给爸爸搓背呢?”儿子笑了说:“爸爸,我会花钱给你找搓背的,不就是5块钱的事吗?”
  
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  1、小明躲在操场抽烟,被班主任抓个正着,班主任一个巴掌扇过去,怒吼:小小年纪抽什么烟!!小明:中华…
  
  2、今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。
  
  3、同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元。同事乙:等白菜200块一斤的时候吧。
  
  4、老婆:你看阿丽的老公,一个月能收入两万块,你为什么不行?老公:你TM把网银注销了,我也能月入万元。
  
  5、儿子:为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁,你却不能为了我而换个住所?老妈:因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。
  
  6、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了,好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
  
  7、妈妈回到家,看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道:“小鸣,谁欺负你了了,哭的这么伤心?”小鸣抽抽搭搭的说:“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧?”小鸣:“没有。”妈妈:“那你哭什么?”小鸣:“因为我刚才笑了。”
  
  8、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查,闻到一股酒精味,问谁喝的酒。一二逼室友说:”没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走,二逼室友又来了一句:”不信你来闻闻。”
  
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  9、一同事刚买新车,临时牌照!。。。。。其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。。。。。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!
  
  10、刚才有个女性朋友!私信我说~过几天约会!怎么穿显的年轻!我就回了句~开裆裤!!!居然把我拉黑了!黑了!!难道我说错了吗???
  
  11、一土豪朋友,最近喜欢上了玩硬币,跑去玩老虎机机的地方,每次换300个然后装模作样玩几个就走,连续三天了。今天我跟他又去,还没开口说换硬币就被老板轰.....轰出来了。这算是征服了老虎机么?
  
  12、我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的,感慨万分,对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊,对着看电视的爸爸吼到:老头子,你那傻儿子终于开窍了。。。。
  
  13、 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
  
  14、附近一群男人尾随一个女孩,我不明所以也偷偷跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错,露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢、哪知道换来的是一顿暴打、尼玛、原来是隐藏在暗处的保镖。
  
  15、一天我的网瘾又犯了,就偷偷溜出校园,旷了2节课去网吧自救了一回。看看时间已过放学的时辰,就急忙往家跑。正寻思怎样糊弄父母不至于挨打呢?没想到走到家门口的时候。就听得家里有人和爸妈寒暄。心里窃喜,以为又躲过一劫。就大胆的推门而入,不想来人却是我的班主任。于是一顿胖揍上演了、、、
  
  16、我平时上厕所用纸都是很少用的,刚才着急上大号。拽的有点多,被同事看见了:这么多,今天你要请客还是咋的了?卧槽你大爷啊!!!
  
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  17、昨天作文课上,老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文,我一看老师给我下了批语就一句话:“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想,我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是:“不知所云”。
  
  18、老师:“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文,回家后每人写一篇读后感,第二天,同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话:“《勤奋的王冕》一文,读后感到头疼的厉害。”
  
  19、一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师:“小傲,你咋又来迟到了?”小傲故作张口气喘:“老师,不好了,来学校的路上,我被人打劫了?”老师:“天哪,那贼伤害你哪里没有?”小傲:“到没打我,嫌我只有2元钱太少,没要。”老师:“那他要你啥了?”小傲:“把我家庭作业本给抢去了。”
  
  20、今天看我们湖北恩施的新闻,说我们恩施平均每月工资5000多,居全省第一。看完这个新闻我默默的收拾了我的全部家当,因为我不光拖了恩施的后腿,还拉下了它的内裤,甚至还扯着它的蛋了。
  
  21、3岁的小傲在看科教片,电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育:“看见没,儿子,鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲:“妈妈,那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗?”妈妈:“啊、、”
  
  22、今天看了新闻,说某小女孩因吃了带激素的XX鸡,造成早熟,胸部发育过早,而且过C,想想以后还敢娶大胸美女吗?下一代会不会受影响呢!回复:兄弟多虑了,将来人类的发展方向是:兄弟见面不是问,你家媳妇儿生了没,而是问,你家的孵出来了吗。
  
  23、最近老说双胞胎兄弟换着吃自助餐,我想说你们都弱爆了,哥们儿考驾照的时候,有对双胞胎兄弟换衣服考驾照,最后被考官识破了,原因是哥两笑的时候一个漏左边牙,一个漏右边牙,我操,神了。
  
  24、监考老师非常严格,学生传纸条总能抓到。一次考试,一男生流鼻涕,无手纸,只好用草稿纸代替,当男生将用完的纸随手一扔时,监考老师立刻捡起来,放着全班的面把,邹邹巴巴的纸打开……
  
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  25、今天中午吃过午饭,在电梯里。有三个美女正在聊天,只听一个说:快点,快点,我要等着看球赛!另一个美女就问她:球赛?什么球赛?只听她回答到:武则天啊!!
  
  26、家有小女一枚,削个苹果,她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯,我问她:“不用说谢谢吗?”“谢谢爸爸!”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛?”“……”
  
  27、中学时有个女同学叫单(shan)千,第一次物理老师点名:单(dan)干……单干在不在?全班同学笑了一节课,这个外号一直伴随着她初中毕业!!!
  
  28、 我生日那天,我问我妈今天是什么日子?我妈反问:是什么日子啊?我说10月27日。我妈说:哦…那是什么日子?我说:你猜?然后把身份证递给我妈。我妈看了一会,若有所思点点头:嗯…长胖了。长胖了!!
  
  29、老师:小明,你长大了想做什么呢?小明:校长。老师:呵呵...不错啊!为什么呢?小明:可以叫老师滚。老师:滚。
  
  30、老公开车带着小舅子去相亲,回来后妻子问老公:姑娘长得怎么样?老公说,还可以吧……妻子白了老公一眼,什么叫还可以!早知道问了也白问,就你这眼光……老公说,是,我瞎……
  
  编后语:清明节,爷爷带着5岁的孙子去祭奠祖先,到了墓地,爷爷从篮子里拿出橘子、香蕉等贡品来,把贡品分成两份并告诉孙子说:“这一份是你高祖爷爷和高祖奶奶的,这一份是你太爷爷和太奶奶的,”话未说完,孙子不乐意了。就问爷爷说:“爷爷,那我的那一份呢?”

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